As madrinhas surgiram como acompanhantes das noivas na época em que elas se casavam ainda crianças – e precisavam de alguém para ajudá-las a vestir os trajes da cerimonia de casamento – além de ficar ao seu lado durante todo o tempo ajudando a alimentá-las a mantê-las confortáveis.

Hoje, as madrinhas mudaram tanto que, as vezes, chego a pensar que elas estão jogando contra…

Sério! Aqui estão apenas alguns dos casos que presencio e outros relatados por famosos organizadores de casamentos inconformados com o que se passa:

1 – A madrinha no pedestal – ela não se envolve em absolutamente nada dos preparativos do grande dia da amiga – afinal, com as cerimonialistas de casamento em alta, acham que estão liberadas para curtir a festa – e pronto.

Não é bem assim. Nada substitui o conhecimento e jeitinho de alguém que nos conhece bem desde sempre e em quem confiamos, certo?

2- As madrinhas da onça – são aquelas que só pilham com palpites negativos e comparam o seu casamento com o de outra amiga ou pior, de alguma celebridade, sempre lembrando que no delas tinha o show do fulaninho sensacional ou uma novidade x que se você não tiver é capaz que “as pessoas vão dizer que…”

Eu, hein? Se alguma começar com essa pilha, como não dá pra desconvidar, comece a ver e falar com ela o mínimo possível…

3 – Rainhas da festa – concorrem com a noiva em tudo – inclusive na roupa e maquiagem. E pior: muitas vezes fazem surpresa e chegam ao altar com um visual exagerado, muitas delas, chegando a usar branco ou creme igual a noiva sem avisar. Incrível, né? Mas acontece mais do que se imagina. Sem comentários porque nem Freud explicaria.

4- As encrenqueiras – criam clima com as outras madrinhas antes e durante a festa. Fazem um leva e traz, competem pela atenção da noiva que acaba estressada sem necessidade…

5- Madrinhas atrasadas – sim, você leu direito! Acontece o tempo todo de a noiva ter que esperar pelas fofas – que se atrasaram no salão sem a menor consideração ou atenção com horário. E é claro que quando acontece a cerimônia já começa com outra energia- certo?

6- Selfie no altar – você pode achar natural fotografar e usar celular no altar. Não é. Estraga a foto de conjunto – pra dizer o mínimo. E não só tiram selfie, como postam fotos antes de acabar a cerimônia – precisa!?

7- Madrinhas com síndrome de vaca – são as que passam todo o tempo mascando chiclete na igreja com a boca aberta!

Um colega meu colega cerimonialista faz questão de deixar e nem avisa para jogar fora. Porque, segundo ele, quem faz isso merece sair na foto como uma vaquinha pastando no altar…

Rogério Fasano, amigo de juventude, lançou o desafio e me mandou várias perguntas que considera como saias justas mais delicadas para se administrar. Aceitei – e aqui compartilho com vocês.

O que fazer quando…

Alguém sai do toalete com a mão molhada e a estende para te cumprimentar – aff…  hoje, nem cabe mais dar a mão, molhada então…nem pisque, abra um imenso sorriso e desande a falar de algo que o distraia.

Bebemos demais no começo de uma festa e queimamos a largada – não tem jeito: realize o porre e não incomode os amigos no dia seguinte pedindo desculpas, e – pior – relatos sobre as besteiras que fez ou disse. Se durante a bebedeira restar um mínimo de percepção, peça para alguém para providenciar sua volta para casa “ASAP”.

Foto: tastingtable

Derrubamos vinho no sofá de alguém – se souber como tirar ou atenuar o estrago (e tiver vinagre branco na casa), faça isso na hora. Ou dê as coordenadas, com calma). Deixe para arrancar os cabelos de vergonha depois. Não piore com drama: procure ajudar ao máximo ou pelo menos não atrapalhe a dona da casa com pedidos de desculpas em profusão e no dia seguinte mande flores lindas com um cartão mais lindo ainda.

Convidamos alguém para um programa ou final de semana e nos arrependemos em cima da hora – alegue uma cólica de rins insuportável ou uma crise alérgica e diga inclusive que estão te levando para o pronto socorro. Sem piscar. E suma – lembre do ditado “é melhor ficar vermelho 5 minutos do que amarelo a vida inteira”.

Foto: dreamstime

Quebramos um objeto importante de alguém – tente, de verdade, achar algo pelo menos similar para repor. Se não conseguir por ser algo único, pesquise dentro das preferências da pessoa e das suas possibilidades, outra peça importante ou original e mande com um pedido de desculpas genuína.

Estamos em um apartamento de amigos e desejamos acender um cigarro – pergunte onde tem uma janela ou varanda – e se ele se importa que você fume perto da janela. E ele NÃO deveria se importar: amigo não coloca esse tipo de restrição em outro amigo.

Estamos em área comum de convivência e alguém atende o telefone no viva voz – se acontece comigo, pego o meu e começo a falar mais alto – para ver se a criatura se toca.

Estamos no elevador e a conversa é sobre alguém que conhecemos – faça cara de paisagem, fique mudo, mas registre tudo. Nunca se sabe…

Nesse época de festas, as pessoas bebem mais, falam mais e não prestam atenção – de modo que, se você se identificou em pelo menos 3 dessas situações ligue o sinal da antena e comece a pisar no freio. Melhor prevenir sempre, claro, mas, se não der mesmo, lembre que, a convicção com que nos expressamos faz muita diferença, portanto, se no futuro alguém lhe recordar algum desses momentos abomináveis, olhe firme para a pessoa e diga: “que horror, jura? Não lembro!”